Inzwischen ist konstantes Wärmflaschenwetter.
In mir regt sich vorzeitig das Bedürfnis, Rückschau zu halten. Doch das Jahr währt noch eine ganze Weile. Womöglich rührt das Bedürfnis von meinem ersten Diaversary her. So nennt man landläufig den Tag, an dem sich die Diagnose des Diabetes jährt. Wobei ich mir nicht ganz klar bin, welcher Tag das sein soll: der 29. August 2025, an dem ich in der Notaufnahme landete? Denn der Diabetes Typ 1 manifestierte sich doch seit ziemlich langer Zeit – ich wusste nur nichts von meinem »Glück«.
Stichtag 1. September 2025
Für mich fühlt sich der Tag nach Diaversary an, an dem im Krankenhaus ein Antikörper-Test das Ergebnis lieferte, dass ich tatsächlich Diabetes Typ 1 habe. Der Tag, an dem meine Insulintherapie begann. Dieses Jahr werde ich sicher nicht so rasch vergessen, weil ich so vieles zum ersten Mal gemacht oder erlebt habe. Und mir so vieles an Wissen angeeignet habe, viel ausprobiert und viel hinterfragt. Für mich war das in den vergangenen Tagen besonders präsent, weil erneut viele Untersuchungen anstanden. Aber auch mein nunmehr zweiter Geburtstag mit dem Diabetes steht kurz bevor, der 54. alles in allem.
Der letzte Beitrag meiner Reihe über mein neues Leben mit Diabetes Typ 1 ist nun ein Jahr her. Ich hatte erwartet, womöglich öfter das Bedürfnis zu haben, über das Thema zu schreiben. Aber mein Weg führte mich doch erstmal vor allem nach innen. Gefühlt habe ich in den vierzehn Monaten nach Beginn der Insulintherapie und mit dem Wissen um diese chronische Autoimmunerkrankung ein Blitzselbststudium in Diabetologie, Ernährungswissenschaft und Sportmedizin gemacht. Im Sommer kam noch eine sechswöchige Schulung hinzu.
Zeitgleich bin ich so viel untersucht worden wie niemals zuvor in meinem Leben. Ich galt eine ganze Weile als Notfallpatientin und die Taktung der Termine, bei denen meine Werte überprüft wurden, war recht hoch. Denn es gab ein paar Werte, die zunächst Anlass zu Besorgnis gaben. Doch nach und nach wurde klar, dass sich mein Körper wieder regeneriert und es zumindest aktuell keine bleibenden Schäden gibt. Selbst die ganz offenkundig durch den Diabetes verursachte Fettleber ist einfach futsch und die Fettstoffwechselwerte wieder bestens, wie sich jüngst herausstellte. Alles in allem also viel Grund zur Freude.
Ich fühle mich inzwischen wieder so lebendig wie seit Jahren nicht. Mittlerweile weiß ich, dass ein Diabetes Typ 1 nicht über Nacht entsteht. Er kann sich über Jahre oder sogar Jahrzehnte manifestieren, bis es zu klinischen Symptomen kommt. In gewisser Weise finde ich das beruhigend, weil ich so manche Beschwerden oder Pingeligkeiten besser einordnen kann.
Eine kuriose Begleiterscheinung: Ich kann nun Kuchen essen.
Das wird nun für Menschen verwirrend sein, die glauben, dass man mit Diabetes Typ 1 ganz sicher auf alles verzichten muss, bestimmt aber auf Süßes. Nö. Mit dieser Form des Diabetes Typ 1 bin ich dafür verantwortlich, meine Bauchspeicheldrüse zu ersetzen und meinem Körper die Menge Insulin zuzuführen, damit er arbeiten kann. Für Kuchen muss ich schlicht mehr Insulin spritzen als für, sagen wir, einen Linsensalat. Und ich muss mir wie bei jeder Mahlzeit ansehen, welche Nährstoffe darin enthalten sind, wie hoch der Glykämische Index und die Glykämische Last ist und ob ich in Erwartung mehrerer Blutzuckeranstiege das Insulin splitten und zeitversetzt spritzen muss.
Klingt kompliziert. Ist es auch. Zumal viele weitere Faktoren auf den Blutzucker einwirken. Bestenfalls schafft man eine gute Annäherung an das, was der Körper gerade braucht. Manchmal scheitere ich damit sagenhaft und bin, ruckzuck, auf der Blutzuckerkirmes in der Geisterbahn. Manchmal funktioniert alles bestens und ich fühle mich wie eine Königin.
Früher, schon von Kindheit an, wurde mir bei Kuchen regelmäßig flau, mitunter sogar schlecht bis hin zum kalten Schweiß und Absacken des Blutdrucks – dachte ich. Es ist nicht unwahrscheinlich, dass meine Bauchspeicheldrüse bereits da schon zumindest zeitweise schwächelte. Denn seitdem ich Insulin spritze, kann ich Kuchen essen. Einfach so. Nun, nicht einfach, aber ohne dass mir im Anschluss flau wird. Ich mag zwar sehr viel anderes immer noch lieber als Kuchen, aber irgendwie schön.
Und Action! Ich kann wieder Rad fahren und wandern.
Als im Krankenhaus etliche Liter Flüssigkeit in mich hineingetropft wurden und dann die Insulintherapie begann, fühlte ich mich völlig euphorisch: das Leben kehrte zurück zu mir! Wie unfassbar am Ende ich war, wurde mir erst später klar. Ich hatte irgendwann den IDAA, die Vereinigung diabetischer Sportler*innen, entdeckt und dort in einem Bericht gelesen, dass jemand ein Jahr benötigte, bis der Körper sich von Überzuckerung und Dehydrierung erholt hatte. Ein Radfahrer, bei dem sich ebenfalls spät im Leben der Diabetes Typ 1 manifestiert hatte.
Bei mir war es ähnlich. Etwa ein Jahr nach der Diagnose fühle ich mich wieder … wie ich! Ob bei der Arbeit oder beim Buddeln im Garten, Kochen, Radfahren oder Wandern. Alles erfordert indes eine hohe zusätzliche Konzentration auf das Diabetesmanagement. Alle Aktivitäten muss ich entsprechend begleiten mit Kalkulation, Planung und Reaktion. Selbst Schlaf, Ausruhen oder Lesen muss ich vorbereiten und entsprechend aufmerksam begleiten. Sonst gibt’s den Alarm vom Glukosesensor und ich muss mich um Unter- oder Überzuckerung kümmern.
Der hohe Aufwand ist aber ein geringer Preis dafür, dass ich wieder so ziemlich alles machen kann, was ich liebe. Und was ich gern mit meinem Mann mache, der doch ohnehin der beste Mensch an meiner Seite ist. Es ist schon ein großes Glück, jemanden an meiner Seite zu haben, der nicht vor einer solchen Erkrankung zurückschreckt. Und der sich mindestens so sehr wie ich darüber freut, dass wir auch weiterhin mit Rad, Zelt und Wanderschuh unterwegs sein können. Aber nicht alles geht mehr, weil ich schlicht einen Job hinzubekommen habe, um den ich mich nicht beworben hatte. Das Diabetesmanagement benötigt Zeit und Konzentration. Ich habe ein Ehrenamt aufgegeben und sage nun öfter Nein.
Aber dafür, dass ich nach der Diagnoseverkündung eine Weile dachte, nun ginge wirklich gar nichts mehr, ist das so schon ziemlich dufte.
Plötzlich Diabetes und auch elternlos
Dieses Jahr war (und ist) auch viel Auseinandersetzung mit mir selbst. In den ersten Monaten misstraute ich mir häufig. Mein Körper fühlte sich für mich fremd und unzuverlässig an. Es fiel mir schwer, mich auf anderes zu konzentrieren als immer besser zu überleben. Es brauchte auch eine Weile, um mir bewusst zu werden, wie kritisch meine gesundheitliche Verfassung war und wie knapp mein Überleben. Heute wünsche ich mir, ich hätte mir vor einem Jahr mehr Zeit gelassen, um mit meinem neuen Leben klarzukommen. Bevor ich wieder in den laufenden Betrieb zurückflutschte.
Zumal es sich auch durch den zeitgleichen Tod meiner Frau Mutter viel verändert hatte. Sie starb am 31. August 2025. Nun ohne Eltern zu sein, das ist bis heute nicht wirklich zu mir durchgedrungen. Ich habe den Eindruck, als ob die Trauer immer noch wartend vor der Tür sitzt. Und während ich das hierhin schreibe, denke ich, dass sie längst drinnen sitzt, in mir, im Warmen und dort auf mich wartet.
Es ist wohl gut, erneut eine kleine Reihe in dieses Internet zu schreiben.
Vielleicht interessiert es niemanden außer mich. Aber mir hilft es, einige Tiefpunkte und Sternstunden herauszugreifen. Veränderungen zu verinnerlichen. Eins ist mir auch klar geworden: Wäre ich früher zufällig über eine Geschichte wie meine gestolpert, hätte ich womöglich früher geschaltet. Hätte ich meine Beschwerden und meine nachlassende Kraft ernster genommen. Hätte ich Eins und Eins zusammengezählt und meinem Hausarzt deutlicher mitgeteilt, wie es mir geht.
Viele Informationen und Geschichten über Diabetes Typ 1 finden sich auf thematisch spezialisierten Seiten, Blogs und Social-Media-Accounts. Ist man jedoch mit dem Thema nicht oder noch nicht in Kontakt, findet man nichts, weil man nicht danach sucht. Es braucht die Serendipity, auch bei solchen Themen.
Dass es vielleicht diesen einen Menschen geben könnte, der durch meine Geschichte früher aufmerksam wird, fände ich schön. Aber ich schreibe hier auch vor allem für mich auf, was war und was ist. Das Erlebte, Gedachte und Gefühlte flutscht andernfalls doch allzu eifrig davon.
